作者:  发表日期:2014年10月22日  共浏览8061 次      字体颜色:    【字体:放大 正常 缩小】 

青春期男孩易冲动的原因

青春期的男孩往往攻击性特别强。他们可以为一件鸡毛蒜皮的小事而大打出手。攻击行为是一种以引起伤害或痛楚为目的的行为,对社会和个人都是极其有害的。

为什么处于青春期的男孩常会有这种行为呢?

首先,这是天生的本性。同样一件事情,会使一个男人产生攻击行为,却不会引起一个女人勃然大怒,而往往只会使她焦虑不安。

其次,青春期的男子自尊心强,对挫折的反应特别敏感,而挫折是导致攻击行为的主要原因。心理学家曾做过这样一个实验:让一些男孩站在玻璃墙外观看满屋吸引人的玩具,在长时间的痛苦等待之后才允许他们去玩玩具;而另一组孩子没有等待,直接让他们玩玩具。那些事先未受挫折的孩子非常高兴,爱惜地玩玩具;而那组经过等待、受过挫折的男孩却表现出极端的破坏性,他们往往打碎玩具,或把玩具踩在脚下。这是一例挫折导致攻击行为的非常典型的心理实验。

有的学习成绩较差的早熟孩子常以学习以外的形式表现自信和自尊。比如:酷爱体育竞赛、打架、在人际关系中称王称霸等。有的晚熟的孩子则常被教师和同龄人忽视,自卑感较强,但是,他们有强列的表现欲,他常会做一些“恶作剧”式的攻击行为,以引起别人的注意。

还有,男孩子们往往模仿那些争强斗狠的男子汉。攻击性认为是男性角色的重要特征。

可见,攻击性行为是青春期男子体内的一种能量的外在表现。所以,为这种内在的能量寻找一个不危害社会的释放渠道是十分重要的。

丰富的课余活动,特别是体育运动和音乐是释放这种能量的有效手段。此外, 青少年的择友在其个性形成过程中起着重要的作用,与性格比较平和,非攻击性的朋友交往,能够有效地减少攻击行为。

男孩子要正确对待挫折。人生在世会有这样或那样的挫折,要正视挫折,总结经验,找到受挫折的原因并加以分析,而不是一遇挫折就采取攻击行为。青年人要通过各种手段培养心理承受能力,并能对挫折采取积极的富有建设性的措施,培养自己必要的涵养。只要不是原则问题,就可大事化小,小事化了,适度容忍、宽以待人,避免产生攻击行为。受挫后,尽量用另一种可能成功的目标来补偿代替,以获得集体、他人对自己的承认。

 

谨记孩子最反感父母的6种行为

每一个家长都是爱孩子的,每一个家长对于孩子的成长、教育都付出了巨大的努力。但是由于一些家长在教育方法上的欠缺或不当,使得自己的教育不仅没有效果反而产生了负面效应,引起了孩子的反感,这样的事情是可悲的。为了让我们的家长不再“好心没有好结果”,我们还是先来看看让孩子们最反感父母的做法有哪些吧。

1.孩子们普遍反感的做法——唠叨

说到对父母的反感和不满,几乎所有孩子都选择了唠叨。孩子们是如此反感唠叨,而父母却喜往往欢唠叨,可以说矛盾突出。那么,为什么大多数父母都爱唠叨,而孩子又这么反感唠叨呢?

父母往往对孩子的期望很高,总希望孩子事事顺自己的心愿,若有不顺心就不停地说教,翻来覆去,便成了唠叨。父母唠叨一般总是指责的多,批评的多,报怨的多,有时甚至讽刺挖苦,孩子当然不爱听,甚至会感到厌烦。

找出了问题的根源后,我们做家长的就要时时提醒自己,注意控制自己的情绪,正确把握孩子的心理状态,学会尊重孩子,对孩子进行适当的提醒,不要大事小事都喋喋不休唠叨个不停,不要引起孩子的反感,要以孩子能够接受的谈话指导孩子,这样的教育才易于被孩子接受,才是有效果的教育。

2.脾气暴躁,不问是非,逮住就骂——排位第二的反感

这种情况虽不是普遍现象,却排在了第二位,足见孩子们对父母粗暴态度的反感。

孩子是如此不喜欢脾气暴躁、方法简单的家长。所以,为了取得好的教育效果,也为了给孩子树立一个好的榜样,家长应当加强自我修养,尽量克制自己、提醒自己,不要为一丁点小事大动肝火,更不要拿孩子作为发火的对象。当孩子需要提醒、需要教育的时候,家长也要以孩子能够接受的方式进行。千万不要简单粗暴,不然效果会适得其反。

3.动不动就埋怨、指责,爱拿自己和别人比较——排位第三的反感

这似乎是大部分家长所共有的毛病。由于他们对孩子期望值太高,因而对孩子过于苛刻。当孩子的表现与自己的要求有差距时,就埋怨、指责孩子。

他们“望子成龙,望女成凤”心切,总希望自己的孩子是全班或者全年级甚至全校、全世界最优秀的。他们对于孩子的表现,这也不合心,那也不满意;而且老拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较,其目的当然是为了激励孩子,但是他们恰恰忘了这样做不仅引起孩子的反感,达不到激励的目的,反而会严重挫伤孩子的自尊心和自信心,给孩子成长带来严重的心理阴影。因为你老是说他这也不如人,那也比人差,孩子听惯了负面的评价,他哪里还有自信心,哪里还有成功的欲望?

所以,要给孩子自信、给孩子追求成功的欲望,家长就必须克服埋怨、指责和拿其他孩子的优点与自己孩子缺点比较的坏习惯,对孩子多一些正面的指导和评价。这样才能有利于孩子自信心的建立,才有利于孩子的健康成长。

4.采取命令式,不通情达理,过分限制自由——排位第四的反感

这样的家长虽然也不是多数,但还排在了第四位,由此可见孩子渴望理解、追求平等、追求个性的愿望之强烈。

所以,对待孩子不要太严厉、太细、管理太多,也不要简单粗暴,要充分尊重孩子,少采取命令式,多一些协商,让孩子在平等宽松的家庭环境中成长。这样才有利于孩子健全人格的建立。

5.除了学习别的都不关心,滥报各种辅导班——排位第五的反感

这似乎是所有家长的共性。他们只盯着孩子的作业本和成绩单,他们只要求孩子成绩好,除此之外一切的事情都可以忽略,都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺,他们还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班,也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。

在此,要提醒家长注意,这种急功近利的做法让孩子产生反感,这样的教育方法是注定要失败的。

6.脏话连篇、爱瞎吹,穿着不得体——排位第六的反感

这种类型的家长虽然只是少数,但也是孩子所反感的。

一次开家长会,一个女学生的妈妈邋里邋遢就来了。和其他打扮得体的父母相比,他的孩子觉得自尊心受到了极大的伤害,回家后就和妈妈大发脾气,并且要求妈妈以后再也不要到学校去找自己。还有一次老师到一个学生家里进行家访,当着孩子的面,他的爸爸口若悬河,云山雾海地说了许多,而且时不时带着脏字,搞得孩子很尴尬。

以上种种是孩子们最反感家长的几种做法。除此之外,当然还有许多,比如不相信孩子、不能正确评价孩子、对孩子的过度保护或者放任自流等。我们要想使自己的教育效果更加显著,就得改进我们的教育方法,以孩子们乐意接受的方式去进行家庭教育。千万不要用孩子们反感的方法去对待他们。

  

青少年吸烟心理剖析

时髦心理:认为吸烟是一种时髦,不吸烟就会落伍,只有加入吸烟队伍,才能赶上“时代潮流”。

好奇心理:青少年好奇心强,许多事都想试一试,体验一下。见别人吞云吐雾,悠游自在样,自己也想体验一下“饭后吸支烟,赛过活神仙”的味道。

模仿心理:青少年模仿心理强,见影视剧中正面人物在思考问题、拟定作战计划、制定侦破方案时都在抽烟,自己在模仿抽烟时,心理上使自以为自己也是“英雄人物”。

社交心理:“烟酒不分家”、“烟酒铺路”的现象影响着青少年,使他们认为“现在吸烟,是将来社会作准备”。

环境心理:近朱者赤,近墨者黑,长期与吸烟者接触、交往,自己不吸,岂不“寒酸”?老是抽“伸手牌”香烟,岂不小气?只有自己也吸烟,才能体现出彼此“有数”、“有交情”,才能获得对方信任,才会有“共同语言”。于是,你来我往,学会了吸烟。

反抗心理:青少年自我意识强,又处于反抗时期,对家长、老师的训斥不敢当面顶撞,心理抵触无处发泄,情绪委曲无处发泄,便用吸烟来作为一种抗拒手段。

将烟作为“工具”:有的青少年认为两手空空没事,就吸支烟解无聊,手指夹支烟,感到时髦,有男子汉的气派、风度。上厕所吸烟,是为解“臭气”。考试前吸烟,是借助吸烟来“开夜车”、“兴奋提神”、“活跃思维”。

侥幸心理:虽然知道吸烟可致瘾,可许多青少年认为“爸爸、爷爷吸了几十年烟也没得癌,我岂会得!”

因此,针对青少年的吸烟心理活动特点,“有的放矢”帮助他们戒烟很有必要。

 

 

 

如何看待中学生的恋爱?

心理学家和教育学家发现,把所有中学生间写纸条约会都算恋爱是不科学的,也是肤浅的。作为中学生本身最为反对的就是将“早恋”概念扩大化,以至于将简单的问题复杂化,从而加剧学生和家长、教师间的对抗心理。

应该说,中学生的“恋爱”行为不是真正意义上的恋爱,而是对成年人恋爱的好奇和模仿。因为他们的“恋爱”一般没有什么浓厚的感情基础,说谈就谈,说吹就吹,“离”与“合”没有太多的悲与欢。同学间的起哄就促成一对“恋人”的形成。他们不十分清楚自己“爱”对方什么,对对方也没什么全面的了解。

这些对爱的模仿行为,很容易自生自灭,成人的过度敏感反而易引发他们往恋爱方面想。指责和禁止,极易伤害孩子们纯真幼稚的心灵和情感,使他们将“恋爱行为”转向秘密化。在这种情况下,“恋爱”的性质极可能出现质的变化。

现阶段对待中学生恋爱的较为现实可行的方法是:不横加干涉,并且给以正确的引导和指导。父母要用耐心和技巧帮助孩子意识到两性之间的友情不等于爱情,意识到中学生缺乏生理学或自我保护的意识,作为父母我们能给他们提供什么样的帮助,是现代父母应该重新学习的一个课题。要教育和引导孩子而不是控制、约束、监视孩子,更不是破坏他们之间的关系或者用暴力手段强迫孩子。这样的方法会暂时有效但不会长久,往往事与愿违。

 

 

优秀父母必须具备的五种素质

一、一起阅读

从小培养孩子爱阅读的习惯,孩子会终生受益。只有不停地阅读,才能不停地学习。很多爸爸妈妈很喜欢扮演“老师”的角色,经常教孩子学习课本的东西;还有很多爸妈经常给孩子买衣服、玩具,却很少注意给孩子添置“精神食粮”,其实,爸妈多说不如多做,如果你们都在看书看报,孩子也自然而然会跟着看书的。

二、培养心胸

作为父母,你可以培养孩子关心天下的广阔胸怀;你可以让孩子知道世界地域之间的差异非常大;让孩子知道一些发达国家的富裕靠的是高科技,靠的是知识,如果自己没有知识的储备,那么永远都是落后的。俗话说“读万卷书,行万里路”。爸爸妈妈可以在空闲时间带孩子出门走走,开拓孩子的眼界,让他们不仅仅是局限在书本上的知识里,结合实践才能让孩子记忆深刻。

三、学做家务

现在,很多爸妈总是过度宠爱孩子,什么事都不让孩子做,全权包办代替了,其实这样对孩子并没有好处,孩子总有一天要自立,要离开父母的怀抱,为了不让他们以后遭受更多的挫折和困难,从现在开始锻炼他们学做家务吧。

四、共同聊天

每一位爸爸妈妈都爱自己的孩子,但有时这种爱孩子却不领情,究其原因那就是爸妈与孩子缺乏交流的原因。大人总是很忙,没有时间去了解孩子的心思,如果不做好沟通的话,孩子必定会离爸妈越来越远。爸爸妈妈可以经常和孩子们聊聊天,跟孩子说说自己工作上的事,听孩子说说学校的事。如果你们能做到注意与孩子加强沟通,孩子对你们的教育就会很容易地接受!

五、多做少说

父母是孩子的榜样,所以在日常不必多用语言去教育孩子怎样做,只要爸妈多用行动去做,孩子自然就会向你模仿和学习。所以爸爸妈妈在对孩子的教育中,尽量减少唠叨、重复,多用自己的行动去影响孩子就可以了。

 

 

 

为什么孩子不愿和家长多说话?

“主要是孩子和父母沟通有问题。”心理专家邹晓斌认为,家长和孩子沟通,不能高高在上,应该有技巧,让孩子愿意向父母倾诉。

“父母只看问题的表象,处理事情草率,对孩子不闻不问而加以指责,这是造成父母与孩子之间关系紧张,无法沟通的原因之一。”邹晓斌分析说,其二,父母在对待某一事情上的主观,不愿意给孩子说的机会,不愿意倾听孩子的声音,也是造成沟通不畅的原因。

“你看看别家的孩子成绩多好,多听话,你也乖一点嘛!”这是许多父母的口头禅。在邹晓斌看来,这也是造成父母与孩子沟通困难的原因,“把自己的孩子与其他的孩子比较,变相贬低了自己的孩子。”除此之外,父母的情绪失控也是原因之一,“父母生气后,咄咄逼人,如何和孩子沟通?”

学会“听说问”是关键

“与孩子沟通需要掌握技巧。”邹晓斌认为,与孩子沟通的技巧在于“听、说、问”。

如何倾听孩子的声音,邹晓斌举了一个例子。一个女生参加夏令营后回家,想与父母分享半个月的经历,可父母一心看韩剧,根本无心听孩子的想法。如此的反差,让女生把自己关在房间里,不再愿意与父母说话。

“听,要听事情、听感受、听期待。”邹晓斌说,女生原以为在父母心中很重要,结果还不如一部电视剧。父母应该不再看韩剧,与孩子一起分享她的夏令营经历,“听的过程中,父母可以不时提问、点头、提出自己的建议,与孩子互动。”

孩子因临时与同学到体育馆游泳回家晚了,母亲是说“为什么每次都是这样”,还是说“能不能下次临时有安排时告诉妈妈一下”,这两种说话的方式,邹晓斌认为后面一种是可取的,说话时不要去责备孩子。在与孩子对话过程中提问时少提几个“为什么”,也不要去质问孩子,不要让自己的问题堵住了孩子的嘴,要让孩子有话可说。

沟通时注意控制情绪

孩子回家不愿意吃饭。母亲去询问,孩子小声地说做了一件让母亲不高兴的事,考试没有及格。母亲手中的碗应声落地,大声责问孩子:“你每次都这样,不吃就不吃。”

“母亲情绪的失控,会对孩子造成影响。”邹晓斌说,在与孩子沟通的过程中,父母学会控制自己的情绪是非常重要的。

举一个例子,孩子因某一件事撒谎,而母亲没有去揭穿,而是等几天后孩子主动承认。母亲并没有发火,而是告诉孩子,你能承认错误妈妈很高兴,为你的勇敢感到骄傲。邹晓斌说,这样是可取的,尽管孩子犯错误让父母生气,但在与孩子沟通时,尽量控制住自己的情绪,不要让自己的失望、生气等情绪影响到与孩子的沟通。

 

 

 

家庭教育中的“几个细节”

俗话说:“细节决定成败,习惯成就未来。”在家庭教育中常会遇到一些细节问题,看似“小不丁点”大,但是如果处理不好,就会使孩子形成不好的习惯,从而影响孩子未来的成长。

一、不要轻易许诺。

一旦对孩子有所承诺,就一定要守信兑现。不能认为孩子小还不懂事,就随便编个理由糊弄他们。用自己的行动来教育孩子言必行,行必果,诚实守信。

二、不要轻易批评。

爱听顺耳话,即使有点夸大的表扬话也会全部照收。成年人是这样,小孩更是这样。这不仅是虚荣心,更多的是自尊心、自信心。鼓励是力量的源泉,表扬激励远比批评指责让人容易接受,产生的效果也要好得多,家长教育孩子要以正面引导为主。

三、不要轻易发奖学金。

现在家长缺的不是钱,而是缺少家庭教育的正确方法。家长们不要将鼓励和金钱划上等号。可以有计划地安排时间讲故事,带孩子旅游,可以和孩子谈责任谈理想。不要过分使用金钱等物质奖励。

四、不要轻易谈条件。

要让孩子明白,原则上的事情是不能谈条件的,养成良好的习惯是不能谈条件的。有放有收,有张有弛,各行其事。

 

 

 

 

 

用亲子关系打败网瘾

在互联网高速发展的今天,以及当下异常强大的手机功能的支持下,某种意义上,网络已经打破了时间与空间的束缚,变得无处不在。专家表示,身处这样的环境中,家长的示范作用,以及与孩子之间积极开展丰富多彩的亲子活动,都可以降低青少年的上网频率,从而达到帮助他们远离网络不良信息的目的。

知己知彼:家长应积极了解网络环境

据北京师范大学脑与认知科学研究院张锦涛博士介绍,Science期刊上发表一项研究发现:当面临一个难题时,生长在这个网络时代的新一代青少年,大脑中首先浮现出的是计算机跟谷歌搜索引擎。这说明网络的渗透对青少年的日常生活产生了极大影响,张锦涛认为,在这种情况下,家长不主动去了解网络,反而一味回避,这样做非常不可取。

身处网络无处不在的环境中,家长唯有去了解它,才能更好地引导儿童使用它,才能积极有效地获取网络有利的一面,这是唯一可行的通途。

因此,父母一定要树立一个正确的态度,主动了解网络,而且要把网络的使用当做现在年轻人发展的必需品,这样才能客观地看待这个问题。

以身作则:家长规范自身网络行为成为示范

张锦涛表示,父母要规范自身的网络行为,为青少年建立一个良好示范。研究显示,在影响青少年网络成瘾的一些家庭因素当中,父母对网络使用的态度及自身网络使用行为是非常关键的两个因素。

由于父母是孩子的第一任老师,因此父母的价值观、信念、一些特定的行为模式基本都会传递给孩子。比如经常吸烟、酗酒的父母,其子女更容易吸烟、酗酒,对于网络也是如此,父母对网络若采取积极的态度,获取有益的网络信息,孩子必然也会潜移默化地受到积极的影响。

此外,张锦涛说,在我们课题组的研究中还发现非常有意思的一点:当父母言行不一致时,即表面上看他们反对沉溺于网络,但行动上却与此相悖,这时,对于孩子,父母的“态度”不会产生作用,产生作用的是他们的“行为”——引导孩子增加上网次数。从实证的角度上再次验证了在网络这领域,身教比言行更有力。

主动出击:加强亲子交流克服网络危害

张锦涛强调,要克服网络危害问题,则一定要加强亲子交流,父母必须学会平等地同孩子沟通交流,从而与他们建构良好的亲子关系,以便对孩子进行有效管理。

同时很重要的一点,张锦涛希望父母跟孩子能开发出一些可以在现实生活中实现的有趣的活动来替代上网。他们课题组研究发现,一些孩子之所以热衷于上网,而且上网时间很长,并且最终成瘾。是因为孩子们觉得有很多合理的需求在现实生活中较少被满足。

比如,有些孩子朋友不多,成绩也不够好,他们在学校往往得不到重视,但是他发现自己如果游戏玩得很好,同学便开始愿意同自己一起玩,同他交朋友。在这种情况下,如果父母能够带领孩子发展出其它一些有益的活动,让孩子同样能够在这些活动中体验到成就感和愉悦感,就会减少孩子接触网络的时间和机会。

张锦涛认为,在飞速发展的网络时代,作为父母,一定要能够不断地与时俱进,不仅要提高自己的媒介素养,同时还要更新自己的教育理念,营造良好的亲子关系,才能更好地防止孩子沉溺于网络。

 

 

 

解读孩子眼中“合格的父母”

解读一:与孩子共度美好、高质量的时光 

成长,其实是对日子的一种刻写。美好、高质量的日子,与金钱富庶基本无关,而与平常过日子有关联,与节日生日假日如何度过有关,与欢聚一堂尽享天伦之乐最多关联。

浙江丽水有个青瓷工艺大师,叫陈少青。我认识她缘起于数年前她的三件套“子鼠”青瓷小件。慕名前往龙泉求购,在满是尘土泥浆的作坊里见到了她。三十出头的她,除了一双亮丽的眸子,劳作的年轮鲜明地刻在圆圆的脸上。一问一答之间,她笑着说出“子鼠”套件设计的初衷,女儿12岁的生日将至,而手头的活计繁忙,为了祝福女儿也弥补母亲的歉疚,就做了出来。这个充满母爱的设计是她当年收成最好的作品。后来,我见到过那个俏丽羞涩属相子鼠的女儿,她笑颜如花,时常依偎在满是尘土的妈妈的怀抱里,赶也赶不走。这样做,很难吗?

解读二:孩子愿意向你轻松倾诉

愿意,就是主动来找父母;倾诉,就是有一搭没一搭地跟父母说话;轻松,就是无论快乐与悲伤,不构成倾诉的障碍。

先前,不少父母的厌烦,就是孩子围绕在身边的雀噪;后来,不少父母的苦恼,却是孩子掩实了房门。

孩子不愿意轻松倾诉,也许不是因为他遭遇的事情太过困苦,而是因为你听到麻烦时的不在意、多责备,甚至厌烦。他一旦觉得说给你听是一种比遭遇的事情更大的困苦,倾诉的大门就此关闭。

我有3个女同事,与我同一个办公室10余年,她们的女儿分别在美国、加拿大读书。每天中午,这些母女们就视频半小时左右,就是寻常聊天,吃了什么,去了哪里,看见什么,想到什么,好像一首总也唱不完的恋曲。这样做,容易吗?

道理是:并非有人讲,才有人听;从来都是有人听,才有人讲。在孩子倾诉父母倾听是否顺当这件事情上,我们只相信日常习惯的积累,不相信某一天某一个时刻的突变。

解读三:孩子犯错误时能让他了解因果

对和错原本是一种人为的划分,“对”是合乎愿望,“错”是违背愿望。由于大人、大众的愿望是优先的,所以大人和大众就获得了判定对错的权力。然而,探索与尝试是孩子的天性,所以,探索与尝试越多,犯错就越多。心理学家桑代克的“尝试与错误学习理论”解释的就是这个现象。

养育孩子的难点就是:一方面,要鼓励孩子探索与尝试;另一方面,要让孩子明白对错是非。原则只有一个:爱孩子,对人不对事;罚孩子,对事不对人。方法只有一个,无论对错,能让孩子了解因果。更好的办法是:让孩子承担错误的后果。

一个爸爸带儿子乘坐公交车,快要到站的时候,儿子提出要继续乘坐一站,爸爸不同意,儿子就抗议。后来爸爸妥协说,既然你的愿望与我的愿望不一样,那我们就石头剪刀布。我若胜出,你就下车;你若胜出,我们就下一站下车,但必须步行回家。双方达成约定。结果孩子胜了,爸爸就顺从了儿子。谁知,孩子高兴过了头,公交车又驶过了一站。爸爸主张向回走两站,儿子主张乘车。两个人再次约定:石头剪刀布,胜出一方决定。结果,这一次爸爸胜出,儿子就嘟嘟囔囔地跟着爸爸步行回家去。这样做,难吗?

解读四:对孩子的世界知根知底

知道孩子喜欢什么,悲伤什么,恐惧什么;知道孩子跟谁在一起和在一起做什么;知道孩子的生理特点与发育状况。这一切,绝不是侦查孩子的隐私。

很多家长与我讨教家教之道,可是他们几乎没有一个能够熬得住不看孩子的日记、手机信息、聊天记录;很少有家长不因此惹上不必要的麻烦。

先说一个浅显的道理。你是孩子的监护人,但他不是你的专属物,他属于他自己。“啃老”的一个心理根源,就是孩子没有得到大人的帮助,完成与成人父母的心理上的分开,所以,既然他就是你的,那么你的一切也就是他的。

再说一个诀窍。当孩子到了拥有秘密的年龄,他必须拥有自己的秘密。这会使孩子拥有更强烈的自我感。有趣的是,孩子一方面渴望对家长拥有秘密,一方面忍不住要家长分享自己的秘密,前提是孩子做主。

家长为什么不信任自己的孩子?最难堪的答案是:家长不信任自己!做一个信任自己也信任孩子的家长,真的好难!当孩子感觉到被信任,秘密仍然在,谎言就成为没有必要。

解读五:能指导孩子过上健康生活

健康生活就是有规律的生活,能自主的生活。有规律、能自主的生活一定是快乐幸福的生活。

大体来讲,幼儿阶段的孩子,享受父母好的安排;小学阶段的孩子,父母做决定,孩子有机会进行选择;初中阶段的孩子,父母和孩子共同商议,孩子有主张;高中阶段的孩子,父母给建议和支持,孩子自己做决定。

解读六:自己也要有梦想,并为实现它而努力

第一,父母也要有自己的梦想,也在努力实现自己的梦想。这个梦想可大可小,重点在努力!第二,忌讳父母的梦想替代、剥夺孩子的梦想。

一个卖菜户的孩子告诉我:他们家每个人都有梦想,爸爸的梦想是明年能买一辆王宝强做广告的汽车,可以装菜,还可以开车回老家安徽过年;妈妈的梦想是今年能幸运抽到8号或18号或28号摊位;哥哥的梦想是顺利考出厨师证;自己的梦想是考试还能门门分数80分以上,爸爸答应她玩一次摩天轮。

日前,我回扬州看望住院的妈妈。同病床的是一个年届80岁的老太。老太来自泰州农村。医生问她是否有医保,她回答说自己有儿保,一屋子人就笑了。重新一字一句地问她有没有医保,她笑着,一字一句地回应“我有儿保”。随后众人便听见她说,她有4个儿子,老大是一个局长,老二是一个高工,老三是一个讲师,老小也是一个局长。原来,她的“儿保”就是有4个儿子保她。问她:“你是怎么教育出4个有出息的儿子的?”回答是:“就像种田,把自己的事情做好,不要管别人的闲事。”

养育孩子,大局观有了,合格就不是问题;大方向对了,容易就不是问题。

当孩子到了拥有秘密的年龄,他必须拥有自己的秘密。这会使孩子拥有更强的自我感。有趣的是,孩子一方面渴望对家长拥有秘密,一方面忍不住让家长分享自己的秘密,前提是孩子做主。

 


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